Психологи з’ясували, як пари вгадують страхи одне одного

Але є нюанс: люди часто трохи перебільшують тривоги один одного. Вони бачать партнера більш невпевненим, тривожним або закритим, ніж той описує себе сам.

І це не завжди погано. Коли людина вважала партнера більш тривожним і таким, що боїться втратити стосунки, вона частіше надавала йому підтримку: говорила про кохання, виявляла ніжність і показувала, що стосунки в безпеці.

Дослідження опубліковано в журналі Personality and Social Psychology Bulletin.

Деталі

Психологи вивчали не будь-які страхи, а те, що в науці називають прив’язаністю у стосунках. Простіше кажучи, це те, як людина поводиться поруч із близьким партнером.

Є два найпоширеніші варіанти невпевненості.

Перший — тривожна прив’язаність. Така людина може боятися, що її розлюблять, покинуть або перестануть обирати. Їй часто потрібно більше підтверджень: «я тебе кохаю», «я поруч», «між нами все добре».

Другий — униклива прив’язаність. Такій людині може бути важко з надмірною близькістю. Вона сильніше захищає особистий простір, більше покладається на себе і може здаватися холодною або відстороненою.

У дослідженні брали участь дві групи пар. У першій було 108 молодих пар, які були разом у середньому близько півтора року. У другій — 147 пар, багато з яких були разом набагато довше. Автори порівнювали, як людина описує себе, і як її бачить партнер.

Виявилося, що партнери дійсно можуть «зчитувати» тривожність і закритість одне одного. Але це не читання думок. Скоріше, люди помічають повторювані сигнали: хто частіше просить підтвердження кохання, хто віддаляється у складні моменти, хто боїться конфлікту, хто уникає надто відвертих розмов.

При цьому сприйняття не було ідеальним. Вчені виявили кілька типових помилок.

Перша: люди часто бачать партнера більш невпевненим, ніж він сам себе вважає.

Друга: людина може переносити на партнера власні страхи. Наприклад, якщо вона сама переживає у стосунках, їй легше здається, що партнер теж переживає.

Третя: люди іноді бачать партнера як свою протилежність. Тривожній людині партнер може здаватися надто холодним. А людині, яка сама уникає близькості, партнер може здаватися надто вимогливим і «прилипчивим».

Що виявилося найцікавішим

Найважливіший висновок пов’язаний із підтримкою. У другому дослідженні пари протягом 10 днів кілька разів на день повідомляли, як виявляють ніжність і турботу: чи кажуть «я кохаю тебе», чи обіймають партнера, чи допомагають йому у справах.

Також пари записували час розмови про особисту проблему чи стрес. Вчені спостерігали, чи надає партнер більше впевненості та підтримки, якщо вважає іншого тривожним.

Результат був таким: якщо людина вважала партнера більш тривожним, вона частіше намагалася його заспокоїти. Вона частіше виявляла любов, турботу та готовність залишатися у стосунках.

Тобто невелика помилка у сприйнятті іноді може діяти як запобіжний захід. Людина може думати: «Йому зараз важливо відчути, що я поруч», — і тому стає уважнішою.

Але це не означає, що завжди корисно перебільшувати страхи партнера. Якщо постійно вважати іншого слабким, тривожним або таким, що потребує підтверджень, це може втомлювати обох. Дослідження показує зв’язок між сприйняттям і підтримкою, але не доводить, що будь-які помилки завжди покращують стосунки.

Чому це важливо

У стосунках люди реагують не тільки на реальну поведінку партнера, а й на своє уявлення про нього. Якщо людина думає, що партнер боїться, що його покинуть, вона може частіше говорити про кохання та стабільність. Якщо думає, що партнеру потрібно більше простору, вона може менше тиснути.

Іноді це допомагає. Партнер відчуває, що його розуміють. Стосунки стають спокійнішими.

Але є й зворотний бік. Помилкове сприйняття може закріпитися. Наприклад, одна людина вважає іншу «занадто тривожною» і починає спілкуватися з нею як із тендітною. Або, навпаки, вирішує, що партнер «холодний», хоча той просто втомився або переживає стрес.

Тому головний практичний висновок простий: вгадувати почуття партнера корисно, але краще перевіряти свої припущення розмовою. Не «я знаю, що ти боїшся», а «мені здається, тобі зараз потрібна підтримка — я правильно розумію?».

Контекст

Теорія прив’язаності давно використовується в психології стосунків. Вона допомагає пояснити, чому одні люди дуже бояться дистанції, а інші, навпаки, лякаються занадто сильної близькості.

Раніше дослідники багато вивчали, як тривожна або униклива прив’язаність впливає на стосунки. Але було менш зрозумілим інше: наскільки добре партнери розпізнають ці особливості одне в одному і чи змінюють через це свою поведінку.

Нове дослідження показує, що в парах є і точність, і спотворення одночасно. Люди можуть непогано розуміти партнера, але все одно дивитися на нього крізь призму власних страхів, очікувань і минулого досвіду.