621
Навряд чи можна знайти люблячу пару, де партнери тривалий час обходилися б без докорів на адресу один одного. Адже це завжди здається виходом, коли ви звинувачуєте іншу людину, відбілюючи при цьому себе. І тут багато хто забуває, що це шлях до руйнування стосунків.
Чому закиди отруюють навіть найбільш гармонійні стосунки і як з цим слід боротися. Поцікавимося, що думають досвідчені психологи про це.
Прийнятно, і навіть чудово, якщо обидва партнери готові прислухатися до критики один одного, вважають її обґрунтованою, а потім змінюються на краще. У такій породжуються почуття провини, які перетворюється в точку зростання.
Однак у стосунках часто докори знаходять сталість, формуючи таким чином нездорову стратегію сімейного життя. Дорікаючи, один партнер намагається отримати повну владу над іншим.
Коли людина всім незадоволена, то вона бажає, щоб інші люди виправдовували її очікування. І чим більше очікування виправдовуються, тим краще вона себе почуває.
У такому випадку навіювання іншій людині почуття провини служить простим способом перекладання відповідальності на чужі плечі, створюючи і захищаючи нарцистичну картину світу, де всі погані, крім тебе.
Перекладання вини дозволяє відчути себе невинним. Цим користуються і чоловіки, і жінки. Особливо часто до такого вдаються, коли хочуть завести інтрижку на стороні. Закиди допомагають кинути партнера без докорів сумління чи заглушити власне почуття провини після зради.
Намагаючись отримати владу над іншою людиною шляхом її знецінення, обвинувач визнає власну вразливість. Він визнає, що не знає інших шляхів врівноважити стосунки, крім як змусити партнера сумніватися в собі.
Чи є майбутнє у такої пари, де один довіряє, а інший, користуючись довірою, б’є по хворих місцях? У якийсь момент довіра йде, зв’язок слабшає і шлюб руйнується, що можна вважати закономірним результатом.
Іноді спроби зробити людину винною, заводять у глухий кут. Подарували квіти дружині — вона почала підозрювати, що ви намагаєтеся загладити провину, не подарували — теж погано. Чоловік стає заручником ситуації: як би він не вчинив, все одно буде не правий, все одно буде чути закиди. Найкраще, що він може зробити, — серйозно задуматися, чи потрібні йому такі стосунки.
Нерідко бувають і випадки деструктивної критики, коли закиди сиплються через рис характеру людини, її походження, особливостей зовнішності, чого-небудь ще, що неможливо змінити. А якщо партнер так дуже не влаштовує, то який сенс у подібних стосунках?
Як же уникнути перетворення в обвинувача, якщо закиди — це погано? По-перше, психологи радять не узагальнювати, не намагатися до одного промаху партнера «притягнути» всі попередні, щоб вбудувати їх в одну систему. Чоловік забув щось купити? Не поспішай вигукувати: «Ну ось, як завжди!», ці слова тільки викличуть почуття провини.
По-друге, потрібно вміти розуміти іншу точку зору, адже якщо партнер мислить інакше, то це не значить, що він не правий. Варто розвивати вміння поважати чужі кордони, а якщо позиція людини викликає неприйняття, то завжди можна проаналізувати і доцільність своїх вимог.
Наостанок психологи рекомендують не шукати ідеал і не ідеалізувати партнера, адже завищені вимоги завжди перетворюються на проблему. Ідеал — застиглий манекен, а життя — жива тканина. Набагато цікавіше проживати дні, проходячи через печалі і радості, ніж отруювати один одному життя, з’ясовуючи, хто винен більше.
