Забавные истории за 23 августа

23.08.2020   10:04    107


Читаем самые смешные и очень свежие анекдоты

Источник: ekabu.ru

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше — не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.

Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:

— Зачем очистили? В кожуре самые витамины!

А официантка с серьезным лицом:

— Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?

Директор ржал, гость молчал.

* * *

Про написание.

Когда то давно, в радиолокационной части, возле Победино — это название населенного пункта, был у меня один знакомый офицер. Неплохой человек, но с дефектом. Писал так, что когда забывал об чем писал, все покрывалось мраком и тайной. Ну почерк у него был такой. И все бы ничего, если бы однажды утром на его дежурство в бункер не ворвался начальник части.

— Срочно заполнить все журналы. Срочно!!! К нам едет генерал с проверкой. Все отдраить, порядок полнейший. И журналы дежурств и оперативной обстановки заполнить. Срочно!!! Он уже где-то на подъезде.

Рядовой и сержантский состав точки был брошен все отдраивать, а знакомый сел заполнять журналы. Заполнил. Вошедший в бункер генерал со свитой, оглядевшись, начал именно с них. Как и любая проверка. Долго всматривался в писанину в журнале, подносил к глазам, отдалял, прокручивал журнал на девяносто градусов, вверх ногами и даже просматривал на свет. Хмыкнул и произнес:

— Кто писал?!

— Я, товарищ генерал! — выдвинулся вперед мой знакомый.

— Сам прочитать сумеешь?

— Так точно! — ведь он еще помнил, что писал.

— Нда, — опять хмыкнул генерал, — а наши технари там новые шрифты изобретают. Вот только одно смущает, а если противник тебя вместе с журналом в плен захватит, тогда как?

— Советский офицер в плен живым не сдается! — вытянувшись по стойке смирно, отчеканил мой знакомый.

Проверку прошли на отлично.

* * *

Приехали на машине в Вашингтон, заказали гостиницу в центре города. На стойке клацический чёрный парень.

Мы спрашиваем: «Сколько стоит паркинг на одну ночь?»

«50 Долларов, сэр.» — вышколено отвечает он.

«Чего то многовато!»

«Вашингтон -это столица Соединённых Штатов Америки!» — с гордостью провозгласил портье.

Я изумился: «Что, серьёзно?»

«Да, мэн. Вашингтон — столица США, мэн!» -подтвердил парень.

«Надо же, а я и не подозревал! А дешёвле паркинги здесь есть?»

«Это центр столицы США, мэн! Но на соседней улице есть паркинг за 15 баксов.»

Мы его поблагодарили и оставили пятёрку чаевых. Паркинг оказался точно такой же.

* * *

Раз в пол-года нас инспектирует одна контора. Традиционно приезжает очень толстый и придирчивый дядька, Дэнни, которому я показываю отчеты.

Так получилось, что сегодня я встретился с ним впервые за год. Он еще больше обрюзг, и стал вылазить из древнего костюма, сменил очки на более мощные, и стал еще сварливее. Одышка и потливость тоже не исчезли. А вот на голове.. Вместо обычной старческой щетинки там красовались длинные, почти до плеч, ухоженные волосы!

Разительный его переход на образ рокера реально заинтриговал, и я, уже прощаясь, сделал ему комплимент насчет прически. И тут Дэнни вдруг оживился, и стал взахлеб рассказывать, как он за ней ухаживает, и какие масла, притирки, и сеточки использует для большей сохранности. Меня уже стало мутить от этой хрени, когда тот добавил: «Хотя конечно, это нелегко. Жарко. Люди вон смеются. Но мне осталось отрастить только сантиметр. И тогда мои волосы примут на парик для раковых детей».

* * *

Заказал доставку курьером мелкой посылки. Приехала пухленькая девушка, я на улицу спустился. Зачем квартиру светить? Забрал посылочку, поулыбались, пошел домой.

Через час соседи жене сообщили, что я с девушкой встречаюсь, и она уже БЕРЕМЕННА!

* * *

Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.

* * *









загрузка...











Adblock
detector