«Твой голубь к тебе вернётся». Три принципа суфиев, которые помогут создать отношения с мужчиной в любом возрасте

08.04.2021   22:36    253


Photo by Marisa Howenstine on Unsplash
Ирина Головина. Фото Олега Зернова для «Лилит»

4. Си­ла при­ко­с­но­ве­ния. Не бойся лишний раз обнять мужа!

Источник: zen.yandex.ru



Изъ­ян за­пад­но­го вос­пи­та­ния, что мы, обе­ре­гая «ли­ч­ное про­стран­с­т­во», так ред­ко при­ка­са­ем­ся друг к дру­гу, за­бы­вая о «язы­ке те­ла». Лю­ди на Вос­то­ке бо­лее эмо­ци­о­наль­ны; они же­с­ти­ку­ли­ру­ют, а ко­г­да хо­тят ска­зать что-то ва­ж­ное, при­ка­са­ют­ся к со­бе­сед­ни­ку. Мы, ев­ро­пей­цы, поль­зу­ем­ся «язы­ком те­ла» ско­рее ин­стин­к­тив­но: дру­же­ское ру­ко­по­жа­тие — знак то­го, что про­ис­хо­дит пе­ре­да­ча энер­гии, без ко­то­рой сло­ва пу­с­ты.

По­пав в бе­ду, мы хо­тим, что­бы нас об­ня­ли: за­бра­ли боль и по­де­ли­лись бы сво­ей эне­ри­ей. Мы вспо­ми­на­ем пер­вую встре­чу с лю­би­мым по то­му, «как мы друг на дру­га по­смо­т­ре­ли» (сло­ва всплы­вут по­том!). Ко­г­да мы влюб­ле­ны, нам хо­чет­ся не толь­ко по­це­лу­ев и объ­я­тий, а про­с­то по­гля­деть в гла­за, взять «его» за ру­ку. Имен­но в эти мо­мен­ты при­ко­с­но­ве­ний, об­ме­на взгля­да­ми и вы­ра­ба­ты­ва­ет­ся об­щее вну­т­рен­нее про­стран­с­т­во, ко­то­рое двое со­хра­нят — вне за­ви­си­мо­сти от то­го, где ка­ж­дый из них бу­дет на­хо­дить­ся.

На­ше те­ло ку­да ис­крен­ней, чем сло­ва: че­рез при­ко­с­но­ве­ния мы рас­кры­ва­ем­ся, тонь­ше на­чи­на­ем чув­ст­во­вать при­ро­ду, за­па­хи и дру­гих лю­дей. Жен­щи­на мо­жет быть ос­ле­пи­тель­но кра­си­вой, но «пла­ст­мас­со­вой», ес­ли не уме­ет го­во­рить ее те­ло. От­но­ше­ния га­с­нут без по­це­лу­ев и не­ж­но­сти. Лю­би­мый про­с­то об­нял или хо­тя бы с не­ж­но­стью по­смо­т­рел — и ты го­то­ва го­ры свер­нуть! То­ч­но так же и с ним про­ис­хо­дит. По­дой­ди и об­ни­ми му­жа, ко­то­рый при­шел с ра­бо­ты — и он пой­мет, что все его за­бо­ты (со­р­вав­ша­я­ся сдел­ка, курс дол­ла­ра, вой­на в Ира­ке) — че­пу­ха!

5. Си­ла друж­бы. В муже прежде всего надо видеть друга

С лю­би­мы­ми мы, лю­ди За­па­да, не дру­жим. У нас есть «он» — и есть под­ру­ги. Но в ис­тин­ных парт­нер­ских от­но­ше­ни­ях лю­би­мый и друг — од­но и то же. Дру­гу мы боль­ше про­ща­ем и все­гда го­то­вы по­ни­мать — в то вре­мя как в лю­би­мом хо­тим ви­деть су­пер­ме­на, «по­то­му что я — жен­щи­на!».

Ес­ли двое дру­жат, их от­но­ше­ния по­л­но­цен­ны, пусть да­же она до­мо­хо­зяй­ка, а он —биз­нес­мен. Ведь ря­дом — че­ло­век, ко­то­рый по­ни­ма­ет те­бя с по­лу­сло­ва и все­гда под­ста­вит пле­чо. В ис­тин­ных от­но­ше­ни­ях парт­не­ры не толь­ко свя­за­ны бы­том, по­сте­лью и деть­ми (т. е. об­ве­ша­ны «пси­хо­ло­ги­че­с­ки­ми яко­ря­ми» обя­зан­но­стей и при­вы­чек), а свя­за­ны об­щи­ми ин­те­ре­са­ми. По­э­то­му пре­ж­де, чем со­з­да­вать от­но­ше­ния, оп­ре­де­лись, а друг ли это? Или же толь­ко хо­ро­ший лю­бов­ник и «ко­ше­лек»?»

Ус­т­рой «ему» про­вер­ку: возь­ми с со­бой в го­ры, на ту­сов­ку, ку­да хо­ди­ла толь­ко с под­ру­га­ми, — ту­да, где на­до про­явить се­бя. На ху­дой ко­нец, со­об­щи ин­фор­ма­цию ли­ч­но­го пла­на и по­на­блю­дай за ре­ак­ци­ей — так сре­а­ги­ро­вал бы друг? Воз­мо­ж­но, твои ил­лю­зии ра­зо­бьют­ся, но, со­г­ла­сись, ра­з­о­ча­ро­ва­ние бы­ло бы боль­ше, ес­ли бы ты по­ла­га­лась на че­ло­ве­ка все­рь­ез, а он не по­мог бы.

Пе­ред дру­гом мы не ста­нем изо­б­ра­жать ра­дость, ко­г­да у нас пло­хое на­стро­е­ние. А ес­ли он раз­го­ва­ри­ва­ет раз­дра­жен­ным то­ном, по­спе­шим оп­рав­дать это не­при­ят­но­стя­ми на ра­бо­те (грип­пом, го­лов­ной бо­лью), да­дим ас­пи­ри­ну и по­со­ве­ту­ем пой­ти по­спать. Это пра­виль­но. А как мы по­сту­па­ем? По­про­буй лю­би­мый за­го­во­рить «не так» — мы за­ка­ты­ва­ем ис­те­ри­ку! Так, на­ве­ши­вая яр­лы­ки и пре­вра­ща­ясь в су­ро­вых ма­к­си­ма­ли­сток, мы от­да­ля­ем­ся от ис­тин­ной люб­ви.

Лю­бовь – это уме­ние по­ста­вить се­бя на чу­жое ме­с­то.

«Лю­бить — это не зна­чит смо­т­реть друг на дру­га, это зна­чит смо­т­реть в од­ном на­пра­в­ле­нии», — ска­зал Эк­зю­пе­ри в «Ма­лень­ком прин­це». Без об­щих ин­те­ре­сов от­но­ше­ния не раз­ви­ва­ют­ся — нет ве­к­то­ра дви­же­ния. Зна­чит, их на­до при­ду­мать! Пусть это бу­дет те­атр, спорт, пу­те­ше­ст­вия (толь­ко без наи­гры­ша: «Не­на­ви­жу лы­жи, но по­еду с ним в го­ры, что­бы он ко­го-ни­будь се­бе там не на­шел!» — так ис­пор­тишь от­дых се­бе и дру­го­му). У па­ры обя­за­тель­но дол­ж­но су­ще­ст­во­вать ка­кое-то свя­зу­ю­щее зве­но.

6. Сво­бо­да. Твой голубь к тебе всегда вернется!

Один из са­мых сло­ж­ных «ин­гре­ди­ен­тов», по­сколь­ку тре­бу­ет ра­бо­ты над со­бой (ведь то, «сколь­ко да­вать сво­бо­ды, ка­кой и да­вать ли ее во­об­ще?» — ис­хо­дит толь­ко от нас са­мих).

Сво­бо­да — пре­ж­де все­го ос­во­бо­ж­де­ние от пе­чаль­но­го опы­та про­шло­го. (До­пу­с­тим, «быв­ший» из­ме­нял. Твой «но­вый» не по­зво­нил во­вре­мя, и у те­бя па­ни­ка: «Этот — та­кой же!») Во-вто­рых, на­до от­ка­зать­ся от «при­вя­зок-срав­не­ний»: «быв­ший» был бо­лее опыт­ным лю­бов­ни­ком / «кру­че» в ма­те­ри­аль­ном от­но­ше­нии / луч­ше от­но­сил­ся к де­тям. «Этот» — со­вер­шен­но дру­гой че­ло­век, да и ты са­ма из­ме­ни­лась. Впро­чем, кон­т­ро­ли­ро­вать это сло­ж­но, и, воз­мо­ж­но, при­дет­ся об­ра­тить­ся к пси­хо­ло­гу или по­се­щать пси­хо­т­ре­нин­ги.

В Ки­тае есть по­го­вор­ка: «Не бой­ся от­пу­с­тить голубя! Ес­ли он твой, он вер­нет­ся. А ес­ли не вернется, значит, он никогда не был твоим». Не на­до це­п­лять­ся за не­го, об­ры­вать те­ле­фон и пи­сать «эсэ­мэ­ски», му­чи­тель­но вы­ис­ки­вая при­чи­ну его от­лу­чек в се­бе са­мой! Как бы силь­но он те­бя ни лю­бил — ему не­об­хо­ди­мо сво­бод­ное вре­мя и про­стран­с­т­во. У муж­чин по­треб­ность в оди­но­че­ст­ве го­ра­з­до боль­ше. И ес­ли он го­во­рит, что хо­чет по­быть один, это не зна­чит, что те­бя раз­лю­би­ли — ему про­с­то на­до по­быть од­но­му…

Пы­та­ясь при­вя­зать к се­бе, ты за­ста­в­ля­ешь его чув­ст­во­вать се­бя в зо­ло­той клет­ке. То­г­да впол­не по­нят­но же­ла­ние от­ту­да вы­рвать­ся, ведь сво­бо­да за­ло­же­на у муж­чин в ге­нах. Так дай ему эту сво­бо­ду! Ес­ли он — твой, то ни­ку­да не де­нет­ся.

Окончание скоро! Подпишись на наш канал и читай:

  • «Как сложно приходить на Землю — от яркого света боишься ослепнуть» История суфия Ирины Головиной
  • «Путь суфия, это когда ты сам — рулевой своей лодки» Рассказ суфия Ирины Головиной








Adblock
detector