Три принципа суфиев, которые помогут создать отношения с мужчиной в любом возрасте

06.04.2021   11:23    115


Photo by Nathan Dumlao on Unsplash

Ес­ли пра­к­ти­ко­вать ка­ж­дый из них по од­но­му, в жиз­ни на­ч­нут­ся пе­ре­ме­ны к луч­ше­му. Не­тра­ди­ци­он­ный пси­хо­лог и су­фий Ири­на Го­ло­ви­на вы­де­ли­ла 10 прин­ци­пов ис­тин­ной люб­ви.

Источник: zen.yandex.ru

Ирина Головина. Фото Олега Зернова для «Лилит»

1. Си­ла мы­с­ли. Eс­ли не це­нишь са­му се­бя — рассчитывать не на что

Пре­ж­де все­го на­до от­ве­тить на во­п­рос (же­ла­тель­но на бу­ма­ге): «Ка­ким я ви­жу сво­его муж­чи­ну и на­ши от­но­ше­ния?», пред­ста­вить се­бе че­ло­ве­ка, с ко­то­рым 24 ча­са в су­т­ки при­дет­ся на­хо­дить­ся ря­дом (ес­ли не фи­зи­че­с­ки, то в мы­с­лях). При этом не «за­ка­зы­вать» Прин­ца на бе­лом мер­се­де­се, а ис­хо­дить из сво­их ре­аль­ных воз­мо­ж­но­стей и ин­те­ре­сов. «Мир есть то, что мы о нем ду­ма­ем!» — счи­та­ют буд­ди­сты. Ес­ли мы ве­рим в лю­бовь, ду­ма­ем о ком-то с не­ж­но­стью, то в са­мом серд­це (очень глу­бо­ко) сам со­бой вы­ри­со­вы­ва­ет­ся об­раз на­шей вто­рой по­ло­вин­ки, встре­тив ко­то­рую, мы уже не прой­дем ми­мо, ведь порт­рет (не обя­за­тель­но внеш­ний — это мо­жет быть и воз­раст, и осо­бен­но­сти ха­ра­к­те­ра) уже со­ста­в­лен.

Лю­бовь пред­по­ла­га­ет ма­к­си­маль­ную бли­зость. Де­ти вы­рас­та­ют и ухо­дят, а су­п­ру­ги про­хо­дят всю жизнь ру­ка об ру­ку… Но од­ной это ка­жет­ся не­до­с­ти­жи­мым иде­а­лом, ведь она так и не встре­ти­ла муж­чи­ну сво­ей меч­ты. Дру­гая мно­го раз влюб­ля­лась, но ча­ще об­жи­га­лась. По­э­то­му пер­вое, что на­до сде­лать — это по­ве­рить в лю­бовь; при­нять как дан­ность, что не­уда­чи есть ре­зуль­тат на­ших соб­ст­вен­ных не­со­вер­шенств: ил­лю­зий, стра­хов и не­уме­ния про­чув­ст­во­вать дру­го­го.

Это интересно:  Ангелы под личиной инопланетян. Моё мнение.

Пе­ред тем как пи­сать, на­до на­стро­ить мыш­ле­ние на по­ло­жи­тель­ное. Жизнь — не стра­да­ние, а бес­цен­ный дар. Те­бе хо­ро­шо с со­бой, а сле­до­ва­тель­но, есть чем по­де­лить­ся с дру­ги­ми. Оп­ре­де­ли в се­бе ка­че­ст­ва, до­с­той­ные люб­ви и ува­же­ния (ес­ли не це­нишь са­му се­бя, ка­ким «по­дар­ком» ста­нешь для дру­гих?). Мо­жет, ты вку­с­но го­то­вишь, ин­те­ре­с­ный со­бе­сед­ник, лю­бишь со­з­да­вать уют в до­ме, уме­ешь дру­жить…

2. Ува­же­ние. К се­бе — пре­ж­де все­го

Ес­ли ты ува­жа­ешь се­бя, то не оты­г­ры­ва­ешь­ся на ком-то и не пы­та­ешь­ся ре­а­ли­зо­вать в нем то, в чем не со­сто­я­лась са­ма — ты при­ни­ма­ешь се­бя та­кой, ка­кая есть. Па­ра­докс, но луч­шее «зер­ка­ло» — это дру­гие лю­ди: вос­хи­ща­ет в них то, что есть у те­бя са­мой — а раз­дра­жа­ет то, что не ре­а­ли­зо­ва­но или де­валь­ви­ру­ет в те­бе (но страш­но се­бе в этом при­знать­ся). Т. е. ес­ли раз­дра­жа­ет чья-то ску­пость — по­ду­май, в чем ты не осо­бо ще­д­ра; кто-то ка­жет­ся слиш­ком вы­зы­ва­ю­щим и яр­ким — зна­чит, не мо­жешь се­бе это­го по­з­во­лить. Лишь ува­жая се­бя, осоз­на­вая свою цен­ность, ты рас­сма­т­ри­ва­ешь парт­не­ра не как при­ло­же­ние к се­бе, а как ин­ди­ви­ду­аль­ность. Ты не за­ви­си­ма от чу­жо­го мне­ния («он» не то ска­зал, не так по­смо­т­рел!»). Ты вос­при­ни­ма­ешь се­бя как жем­чу­жи­ну: «Я са­ма по се­бе — ук­ра­ше­ние лю­бо­го муж­чи­ны», «За­чем ему хва­лить мой борщ, ко­г­да я и так знаю, что луч­ше ме­ня все рав­но ни­кто не го­то­вит?». Ты со­з­да­ешь не­за­ви­си­мые от­но­ше­ния и не уча­ст­ву­ешь в пе­ре­тя­ги­ва­нии оде­я­ла: «Я те­бе суп — а ты мне да­вай ком­п­ли­мен­ты!»

Это интересно:  Ангелы под личиной инопланетян. Моё мнение.

3. Си­ла да­ре­ния. Со­з­да­вай во­к­руг се­бя ат­мо­сфе­ру, в ко­то­рой дру­го­му ком­форт­но

На Вос­то­ке ода­рить счи­та­ет­ся нор­маль­ным. Ну а ес­ли в дом при­шел гость — он при­нес свет, ему да­ет­ся луч­шее! Но мы, лю­ди За­па­да, хо­лод­ны и замк­ну­ты. Мы ждем, ко­г­да нам что-то да­дут, и стра­да­ем от сво­его же эго­из­ма — не­хват­ки вни­ма­ния, по­дар­ков и ком­п­ли­мен­тов. А все из-за то­го, что не уме­ем де­лить­ся — до­б­рым сло­вом, улыб­кой, не­ж­но­стью. По­дар­ком мо­жет быть су­щая без­де­луш­ка, ес­ли она ку­п­ле­на с ду­шой. Или при­ду­ман­ный то­бой празд­ник для дво­их с за­жжен­ны­ми све­ча­ми. Ак­том да­ре­ния ты да­ешь «ему» по­нять, что он не­за­ме­ним, бес­це­нен (да­же ес­ли на са­мом де­ле это и не со­в­сем так), а для муж­ской пси­хо­ло­гии это — глав­ное. Ну а луч­ший «по­да­рок» — это твоя за­бо­та. (Тем бо­лее что муж­чи­на — это боль­шой ре­бе­нок, и чем боль­ше ему дашь, тем боль­ше по­лу­чишь об­рат­но.)

Это интересно:  Ангелы под личиной инопланетян. Моё мнение.

«Зе­м­ля — цар­ст­во жен­щин, — счи­та­ют му­д­ре­цы Вос­то­ка. — Толь­ко жен­щи­не да­но со­з­дать те от­но­ше­ния, ка­кие она хо­чет. Из од­но­го и то­го же муж­чи­ны она мо­жет вы­ле­пить сол­да­та и пре­мьер-ми­ни­ст­ра. Но что­бы иметь ми­ни­ст­ра, а не ал­ко­го­ли­ка, на­до жер­т­во­вать, от­да­вая часть се­бя. При­чем де­лать это, не ожи­дая ре­зуль­та­та: «Я те­бе улы­ба­юсь, а ты мне обя­за­тель­но дол­жен ко­ле­ч­ко с брил­ли­ан­том ку­пить!»

Тре­ни­ро­вать си­лу да­ре­ния мо­ж­но уже се­го­д­ня, на сво­их бли­з­ких: со­з­да­вая во­к­руг се­бя ат­мо­сфе­ру, в ко­то­рой дру­го­му ком­форт­но. А в парт­нер­ских от­но­ше­ни­ях это — глав­ный плюс! Му­д­рая же­на не за­ци­к­ле­на на се­бе; она не ждет, что­бы ей что-то да­ли, и не тре­бу­ет это­го. Она аб­ст­ра­ги­ру­ет­ся от про­б­лем, ко­то­рые рань­ше, по при­вы­ч­ке, та­щи­ла с ра­бо­ты в парт­нер­ские от­но­ше­ния.

Продолжение скоро! Подпишись на наш канал и читай:

  • «Как сложно приходить на Землю — от яркого света боишься ослепнуть» История суфия Ирины Головиной
  • «Путь суфия, это когда ты сам — рулевой своей лодки» Рассказ суфия Ирины Головиной









Adblock
detector