Главная Лента Новостей Контакты Реклама Rss Лента

Свежая подборка смешных анекдотов

17 декабря 2017 г.   12:30    категория: Курьезы

2856

— У вас плохое настроение, Мадам?

— Да знаете ли, … сегодня удалось только «рыбку съесть»…

***

Опять надежда лечь пораньше умрет в районе трех часов — Внученька, любовь в жизни должна быть одна — огромная, как океан, но одна…

— Бабушка, у тебя была такая любовь?

— Да… моряки…

***

Говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. » Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.

— Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.

— Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. — Нет, я его не сдаю, а принимаю.

***

Решила один раз по дому мужскую работу сделать, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо …

***

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:

— Я слышал, что вы — ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил:

— Ваше предложение все еще в силе?

— Да, — сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:

— Слушай, а куда ты уходил?

— Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить…

***

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ»шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему:

— Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся:

— Так, выйди из машины !!!!

— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ»шник аж покраснел:

— Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!

— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !

Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН»овец спрашивает:

— Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал…

***

Жена:

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю… .

Муж в ответ:

Это интересно:  В Канаде полицейские попытались оштрафовать вылепленный из снега автомобиль

— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке !

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится. Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!!!…

***

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.

***

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря…

***

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы? — Нет! — А целуешь так будто уже купил.

***

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…

***

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

***

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Это интересно:  В США на аукционе продали самое быстрое бревно на колесах

***

Препод идет хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После ceкcа с ней ляпнул «Давай зачетку».

***

Репортер задает вопрос человеку на улице :

— Вы курите?

— Курю.

— А вы знаете, что курение — это вредно?

— Знаю.

— Сколько Вам лет? — 50.

— Со скольки вы курите?

— С 12.

— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос:

— А вот вы курите?

— Нет…

— У вас есть ТАКАЯ машина?

— Нет, что вы….

— Вот видите, а я курю, и это моя машина…

***

— Я тебя люблю.

— Докажи!

— Как?

— Крикни, что любишь, чтоб все в мире услышали. Он тихо подошел и шепнул на ушко — люблю

— Почему так тихо и почему на ушко?

— Он: потому что весь мир для меня — это ты.

***

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен???

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж….

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

 

укроп.org



Загрузка...





загрузка...





Загрузка...


...

Курьезы

...


Это интересно




Видео-новости


...

Фоторепортаж


...